不要陷入这个常见的自恋陷阱，一位关系专家说
摆脱自我陷阱，拥抱更健康的关系
Caleb MacKenzie Gaskins
追求成长是一件很棒的事情，无论是努力追寻更深层次的情绪意识，建立新的习惯，还是改善我们的关系。但有时候，我们会遇到一些人，他们似乎在追求成长（或至少声称如此），然而在相当长的一段时间后，我们在与他们的关系中感到困惑和沮丧。
我们对这些我们爱的人投入了耐心、希望和支持，所以很难轻易放弃。我们不可能对我们所爱的人失去希望，特别是因为他们非常努力——或者他们真的努力吗？
欢迎来到”表演型成长”的世界，在这里，情商是假冒的，而实际上是用来诱捕和欺骗的。下面是如何识别它，以及如何应对。
自恋者如何以虚假承诺诱捕你
将心理治疗术语当作”出狱卡”
如果只是空洞的说辞，那么参加治疗或指导、阅读书籍和日志，以及24/7心理分析，都没有任何意义。空谈是廉价的，而且有些人，尤其是黑暗个性类型的人，会参加治疗只为了打勾，告诉别人他们在做，然后发展出更高级的说辞。
例如，他们可能会说：“你知道我有排斥敏感性抑郁症，所以你必须理解我”，然而其他人可能会说：“当我感到不知所措时，我为自己的行为感到抱歉，因为我以为自己被拒绝了。我会努力不再这样做——我能做些什么来弥补？” 当然，关键在于他们真正付诸行动并展示成长。
这种自我意识的伪装和心理治疗术语也会引发你的同情心，所以你不禁相信他们在自我提升方面正在努力。然后你发现自己陷入了责任陷阱。我们大多数人更加努力成为更好的人，所以我们认为别人也会做同样的事情。然而，这种礼貌不能应用于黑暗类型的人，因为责任是使你上钩的原因——他们甚至可能要求你监督他们。
你小心翼翼地行事，担心自己的行为可能会触发他们；每次他们被激怒，你都会责怪自己。每当你无意中感到痛苦时，你没有权利说出一句话。你甚至不允许花时间调整自己的情绪，因为他们会再度陷入低谷。换句话说，你被训练忘记、忽视和隐藏自己的痛苦，只是”让他们安静下来”。
成为情商专家（并抹黑你的”情商白痴”形象）
黑暗个性类型以心理术语展现自己是情商（EQ）专家。他们以理解你的触发点、刻意触动你的情绪，然后冷静地告诉你，如果你心烦意乱，那一定是你的错。
伪装成为关心你的人，他们可能希望一起处理你的情绪，或者坐下来长谈以获取更多关于你操作方式的信息。他们也是以智力迷惑性的人，运用具有”情商的说辞”，例如”情绪”、”触发点”和”界限”等流行词。
他们可能表现得像是为了自我保护和精神健康而这么做，但实际上是为了控制你。典型的例子是有人说：“我不会和有男性朋友的人在一起，因为（关于他们的历史原因），这是我的底线。” 这种混乱的言辞并不是由于他们感到困惑，而是被用来欺骗你。而且，这并不是一种健康的底线。
无论如何，这种运用情商的方式有几个目的。首先，它使你对自己的直觉产生怀疑，你最终会过度理性化，解释为什么你会”敏感”或”难缠”。其次，你的底线会进一步瓦解。第三，你开始责怪自己的一切，这使得他们在未来的攻击中更容易取得成功。第四，他们冷静和使用心理术语使他们获得更多的”情商街头信誉”，所以你相信他们是对的，而你一定是错的。
他们认为自己是唯一有能力的人
我在黑暗个性类型中注意到一个有趣的现象，那就是他们认为除了自己之外的所有人都非常无能，甚至是朋友或同事。
关于工作中每个人都糟糕或做得糟糕的故事永无止境。他们使得自己像殉道者一样受苦，这意味着你必须对他们特别理解，并且他们是那些飞奔而来拯救一天的人，所以你也必须夸赞他们。
我们在工作和社交圈中都会遇到问题，但问题通常只是暂时性的，或者只是生活的边缘。但对于黑暗个性类型来说，戏剧和永无止境的狗屎风暴围绕在他们身边，他们对此感到受伤或觉得自己必须出来拯救。
换句话说，他们是唯一在情感和技术上有能力的人。
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如何分辨真相
这个”变化”根本就不是变化吗？
如果变化只是零碎的，意味着很少有行动，或者只是行动的一小部分，那么他们实际上并没有成长。例如，说“我已经设置了一个日历提醒来预订度假旅行”，只是需要完成的其他事情的一小部分 – 研究、规划、决策和真正承诺一次旅行。
这个变化会持续吗？
其次，问问自己这个变化是否是暂时的。在这里，黑暗类型经常只是在短时间内进行变化（有时甚至只有几个小时），并吹嘘它，或者吹嘘他们没有做过的事情。他们可能会说：“今年我甚至没有打过你”，可是已经一月了。
你因为渴望成长而受到惩罚吗？
问问自己，你是否因为这些微小而短暂的变化而受到惩罚。黑暗类型会因为他们开始的任何变化而惩罚你，不管它是否持久。因为他们知道如何按动按钮，他们也知道如何让它看起来好像是你的错。他们在这方面特别擅长，这样你就会被训练成不要求得到合理的对待。
换句话说，他们说的话真的是他们的想法吗？记住，言而无信。
他们违背你的信任和/或平和吗？
他们是否故意违背你的信任、平和和尊重？即使你已经谈过关于建立界限的对话，一些黑暗类型也是如此厚颜无耻，会说一些像“你知道我无法改变”，“我不能保证你会有所改变，因为这很难”，或者甚至冷笑着说：“你应该比相信我更了解自己。”
他们努力修复吗？
当这个人违背你的信任时，他们至少要努力修复损害。每个关系都会有无意中的破裂，但当人们真诚而致力于共同成长时，他们将努力修复任何意外的破裂。如果他们不这样做，他们实际上并不关心改变或成长。
你是在找借口吗？
人类大脑存在一种称为确认偏见的偏见；我们寻找与自己信念相符的证据，而忽视其他所有信息。所以，如果你相信这个人爱你、关心你，并且他们有发展的承诺，你可能会夸大他们暂时改变的几次机会。或者，你会提到他们说出一切正确的属灵和情感成熟的话语的时候。
你只关注好的方面吗？
如果你发现自己在想“他们并非完全坏”，或者“我们有一些积极的互动！”那么很有可能你在对自己说谎。问题是，杰克·里普尔可能并不是“彻底的恶棍”，但他杀害了多人；你是否需要将某人视为“彻底的恶棍”或者“完全的精神病患者”才能意识到他们对你来说是有害的，而且你的未来因此变得更加黯淡？
有一些积极的互动并不能抵消整体的画面——正如戈特曼研究所所证实的，健康持久的关系中积极和消极互动的比例是五比一。
好时光往往出现在恋爱轰炸的初期阶段，你被积极的情感轰击以使你觉得他们是“唯一的”，你们是共同对抗世界的。然后，作为间歇性奖励，他们会给你一些体面的消息来奖励你，并提供证据证明他们并非全然不好。
你真的相信他们吗？
有些人我们能相信他们为我们的成功感到高兴，并一直支持我们——尤其是如果我们请求支持。这些人值得我们继续与他们在一起。
当涉及到黑暗人格类型时，事实是，你无法相信他们不会伤害你。而当他们必然再次伤害你时，他们会责备你。
夫妻疗法是否又变成了另一个战场？
出于最好的意图，我们可能求助于夫妻疗法。但黑暗类型的人可以极具魅力和老练——而他们的伴侣已经被反复的虐待击垮，很容易受到触动、羞辱和煽动。
当黑暗类型的人欺骗一个可能不知情的心理健康专业人员，使其相信这只是一个面具时，疗法就变成了另一个地方，他们的伴侣在其中受到了更多虐待。
记住，你不能爱上潜力
每个人都有潜力，但并非每个人都能够（或愿意）实现它。基于这一点，尤其是对于黑暗类型的人来说，这是一个你必然会失败的赌注。因为他们不能也不会改变。
如果你根据他们行为的一贯模式来画一个时间线，是否发现情况日益恶化。如果你只看到少数几次很棒或正常的时刻，并忽视了不好的事情，要对自己诚实。此外，考虑一下如果你认为某人的“努力”并不足够，你是否感到内疚；我们中有些人在批评他人时会感到内疚，因为我们曾受到要“做好人”的教育。
在这个时间线中，也许你意识到它从来没有没有过戏剧化的时刻。因为恋爱轰炸的初始蜜月期本身就是一种计算好的行动，用来侵蚀你的界限并向你套牢。总的来说，这是一段动荡的旅程，你习惯了在已经投入了多少的基础上容忍它，以及他们看起来努力改变自己多少。
可能还有其他的心态让你坚持不懈。考虑你头脑中的其他镜像，比如你在成长过程中浪漫描绘了某些描述不健康的爱情的故事。或许，你看到了你的父母经历困难时期。在这里，重要的是要正视事实——如果存在虐待，那就是虐待。虽然你在一段关系中签约成长，但你没有签约接受虐待。
最后，如果你从一个朋友的角度来看待你们的关系，从中了解了所有的细节，你会说它总体上是积极健康的吗？有时当我们吹走烟雾时，我们会发现这种关系是一种你难以向他人解释的动态关系，用心理治疗师Terri Cole的话来说，这可能是一种创伤纽带。如果是这样的话，那就是一种创伤纽带，创伤纽带发生在虐待关系中。
重要提示
留下的时间越长，离开就越难。人类大脑在在情感上投入太多后往往偏向坚持下去，因此任何寻求的成长都必须是真实的。它不需要是无时无刻地符合品牌形象，包装得太过于过分分析和装饰。
成长应该是有意识的生活和实践，你在日常生活中不断练习，产生复利效益，而当双方刻意实践心理健康时，关系才会健康和可持续。
但是，如果这不是你的现实关系，也许现在是时候割损赔偿，走向一个更加和平的未来了。
