一位心理治疗师和母亲解释如何应对母亲或父亲创伤
一位心理治疗师和母亲揭示如何处理受父母创伤影响的方法
ZQZ工作室商业指南。Lia Avellino
在生下我的第一个女儿后，我对她的需求之多感到震惊。然而，我已经做了足够的情感工作，理解她的需求都是合理的，她对我要求那么正确。
但是，该死的，它触发了我那些不允许自我有需求的年轻部分。在我还年轻的时候，我必须弄清楚如何成为我母亲想要的那个人，以便获得她的爱和关怀。
这种信念——即我的真实自我并不“足够”，以及我采用的应对策略来弥补这种“缺乏”，即调整自我以满足母亲的期望——证明了我是一个接受到代际继承的受害者：一个“母亲伤口”。
“母亲伤口”是一个由作家Bethany Webster于2014年首次引入主流对话的术语，用来描述母亲和孩子之间经常传递的代际痛苦和创伤。但母亲伤口真的是问题的根源吗？
什么是母亲伤口？ 以及它的局限性：
在男权文化中，女性被社会条件化为认为自己缺乏。为了应对，女性发展出聪明的战略，扮演一个会受到肯定和认可，值得拥有的身份。大多数女性对这些日常习惯太熟悉了：当我们感到伤心或生气时微笑，当我们想说不时点头，当我们需要休息时努力工作，当我们想要疯狂时控制自己，当我们想要接受时给予。
我们的社会并不是为了我们去解决母亲伤口的痛苦。我们是一个快节奏的文化，鼓励女性以一个资本主义和厌女性的议程而自卑。我们对自己的压迫性信念进行内化并传递给我们的孩子。
虽然“母亲伤口”这个术语对于探索内化的厌女性是如何代代相传是有帮助的，但它也有其局限性。我对这个术语持批判态度，因为它将伤口定位在母亲内部。
我认为这个术语使人们分散了对于母亲体验到的痛苦和社会忽视的关注，母亲并不是孤立于这个文化之外的养育者，并且父亲的伤口没有一个专门的术语也不足为奇。
因此，在本文的其余部分，我将使用“父权伤口”这个术语，将问题定位在母亲外部，以及避免进一步批评母亲。
父权伤口如何表现出来？
你可能持有以下一些信念：
- 如果无法保证被接受，我应该隐藏真实的自我
- 我只有在与他人有关时才有价值（当我在给予、照顾和取悦他人时）
- 为了在家庭或社区中维持我在权力地位上所处的位置，我必须比其他女性更优秀（而不是平等或仰慕）
- 为了继续保持友好并获得外部认可，我必须把愤怒转向内心（表现为饮食失调、抑郁症、成瘾和焦虑）。
这些听起来有些熟悉吗？如果是这样，你并不孤单，也不是问题所在。父权伤口存在并不是因为女性和母亲本身存在先天缺陷，而是因为你所生在的身体没有得到应有的社会尊重。
当我们在成长过程中没有因为我们的真实自我而受到尊重时，我们会发展出一个面具，以便更轻松地在世界中行动。这个面具永远不会感觉完全正确，因为它不是真实的东西，而是保护我们真正内在的存在的防护盾。
治疗伤口的步骤
以下是四个步骤，开始治愈您所承载的家长制伤口，并展示真实的您，以便您的孩子也可以这样做。
开始认识它
当您考虑走自己的路时，开始倾听内心的声音。它听起来像什么？一些常见的父系制度伤口信念包括：
- 我母亲为我付出了很多，所以我应该回报她
- 追求自己的道路是自私或不忠
- 当我为自己做正确的事情时，可能会伤害到我的母亲，家人等等
- 我有责任治愈我的母亲的痛苦
这些信念是有一定原因的。当我们作为孩子见证我们的父母挣扎时，我们没有别的选择，只好责怪自己或怀疑自己是问题所在，因为我们依赖他们，所以不能对他们产生太多负面情绪。
然而，这些想法可能会阻碍您自由地活在真实的自己中。请记住，成年人是可以失望的。如果迎合他们会损害您的人品或真实自我，那就不是您的工作。
面对痛苦，允许自己发怒
就像字面上的伤口一样，情感伤口也需要被照顾，我们必须应用缝合来愈合。如果我们不这样做，痛苦往往会在家庭内部停留，并且会代代相传。
这是因为女性经常得到这样的信息，即社会不能容忍我们的巨大且有正当理由的情绪，包括愤怒。通常，这种愤怒就会被误导到我们自己和我们的孩子身上。
愤怒是最主要的人类情感之一，通常是对公正的反应，也是我们选择倾听的信息。如果我们不允许自己感受它，我们就无法确定它需要释放什么。
我记得有一个重大的领悟，我确定我生活中最受他人喜欢的时候，是当我感到最缺乏食物、爱和关怀的时候。因此，由于母亲被视为平稳、温暖和慷慨，我们别无选择，只能对自己发起愤怒。
Motherly的《母亲状态报告》发现43%的母亲表示感到完全筋疲力尽：疲倦、恼怒和怨恨。在满足他人需求的同时，我们自己的消极情绪堆积起来并且沉重。这被认为是不女性化和不体面的，有时甚至导致对有色人种的社会惩罚，我们否认我们的愤怒，而选择自我怀疑和内疚。这使我们陷入困境，但同时又符合社会接受——一个厌恶女性的文化喜欢一个不问问题的沉默听命姑娘。
相反，我想邀请您探索您对自我否定以获得接受的愤怒以及您和您祖先的愤怒。问问自己：您希望如何释放愤怒？我曾经去过愤怒室释放我的愤怒，参加过喊叫疗法，并在女儿的房间里创造了一个“愤怒角”，让她们可以安全地表达愤怒。
这教给她们，也教给我，自我控制的愤怒（我明确表示我的愤怒是我的，不是她们的责任）对我和我的家庭都是有益的。
鼓励您的孩子在与您真实不同的方面保持不同
请注意，如果您认为亲密和相似是一回事，那么这是一种强化男权伤口的观念之一。
通常，我们觉得自己必须“像”我们的母亲一样才能被接受。让您的孩子与您不同，会是什么样的情景呢？
鼓励他们与您设立界限，与他人不同意见，当他们不想要拥抱时拒绝，并且相信自己内部的正确信号，而不是外部的可接受线索，通知您他们不喜欢您喜欢的事物。
满足您孩子的需求，将使您内心的小孩得到一些她需要的东西：一个存在自己权利的空间，不被差异和独立威胁。>
赋予自己得到自己需要的事物的力量
那些没有得到需求满足的人，通常会把它们压抑起来。并不是所有的需求都需要得到满足，但它们需要被认可。反而，问问自己：
- 我小时候需要什么，却不得不否认？
- 我如何能够满足自己的需求，或与能够满足它们的人建立联系？
- 当我满足自己的需求时，我会感觉如何？
有时候与我们需要的东西接触会引起悲伤，因为我们与长时间没有它的痛苦产生了联系。
这种探索和重新审视对于您内心的小孩来说是一种疗伤的香膏。如果您需要一些帮助来确定您的需求，请查看由非暴力沟通中心开发的需求清单。
要点
请考虑，可以同时变得有自主权和被爱。揭示真实情感、不同意、不被喜欢和愤怒都是成为一个完整人的组成部分。忘记您需要隐藏真实情感和行为方式才能获得爱的信念需要时间和练习。这篇文章是一个邀请，让您倾听内心的低语，关注您的眼球转动的时刻，并注意到您想要尖叫时却选择咽下的时刻。这些都是朝着自我疗愈的大门，通过尊重而不是隐藏您真实和真实的一面。
