从治疗师那里掌握设置界限的3个步骤’ (Cóng zhìliáoshī nàlǐ zhǎngwò shèzhì jièxiàn de sān gè bùzhòu)

从治疗师学到的3个设置界限的必备步骤' (Cóng zhìliáoshī xué dào de sān gè shèzhì jièxiàn de bìbèi bùzhòu)

争吵中的不开心夫妻PedragImages商业指南。

边界是为了有效管理我们的时间,对自己和他人设定限制,让我们在关系中感到安全,保持精力,并满足我们的需求。最重要的是,边界帮助我们调节神经系统。边界不足可能导致压力、焦虑、精神健康问题和不正常的关系。最终,边界是自我关怀和自我倡导的行为。

作为一个孩子,你必须依赖抚养者来确定你的需求,然后满足你的需求,但如果你的父母情感不成熟、不在身边或虐待你,你可能习惯于不满足自己的需求,对于发声、设定期望和争取自己想要的东西可能感到困惑甚至害怕。作为成年人,你是自己最好的倡导者。你可以决定「什么让你感到安全」或「什么不让你感到安全」。了解自己的边界是你的主权和自主性所在。坦言自己的需求是治愈内心未得到满足的小孩的第一步。

我们在哪里需要边界?

通过ABC模型,它根植于认知行为疗法——一种帮助人们理解他们的思维和情绪与行为之间关系的方法,你可以仔细审查你的触发因素和反应,以更加意识到你可能需要在自己或他人之间设定边界的地方。下面让我们来看一下。

  • A— 触发事件:是什么或谁触发了你?
  • B—信念(明确和隐含的):你对触发事件或人的正面和负面想法是什么?
  • C—后果(积极或消极),这种后果在行为和情绪上体现:你的行为反应如何?你的情绪反应如何?你的身体如何反应(例如闭关、分离感、疲劳)?

边界:需要做出什么不同的改变?你可以建立什么边界来保护自己免受触发事件的负面影响?回到我上大学时,我与一个人建立了友谊,这个人在很多方面的行为都与我的家庭成员相似。这让我感到精神上非常疲惫,甚至可以说非常恼火。当然,他们并不知道他们的行为对我产生了影响,我经常不好意思提醒他们,因为我不想伤害他们的感情。

然而,随着时间的推移,我感到精疲力尽,我知道我需要勇气开口提出边界,以保护自己免受他们行为的伤害,并给他们一个机会看到他们的行为对我产生的影响。我运用了ABC模型来建立边界。

  • A— 触发事件:这位朋友有个习惯,经常向我索取许多帮助,索取本身并不是问题,问题是他们从未在任何情况下帮过我,这造成了我们之间的关系一边倒。我一直在给予,他们一直在接受。他们越拿越多,我越愤怒。
  • B— 信念:我想要变成一个好人。我认为超出自己能力的付出是对忠诚和友善的表现,而实际上这是讨好他人和寻求外部认可以证明我对某人很重要的一种方式。我需要让人们看到在他们身边保持我有价值,这源于我缺乏自我价值感,最终使我不断地启用以消耗我精力的问题行为。
  • C— 后果 :由于一直不断地给予,因为我想让人们觉得我「好」,所以我总是感到疲倦、不开心、精疲力尽和空虚—这是我无法说「不」的负面后果。即使我觉得这位朋友应该知道得更好,但关注他们的行为模式并告诉他们我对他们行为感受如何仍然是我的责任。这让我意识到是时候制定并表达我的边界了。

与自己的边界看起来像这样:“我将通过对我不想为朋友做的事情说不来尊重自己的需求。”

与朋友的边界看起来像这样:“不,我不能帮你做这个忙”或者“这次我不能帮你了。”边界教会了我们,我们不是无能为力的人。

我们不必带着虚假的绝望感在生活中滑过。我们是有能力去做出健康的选择和改变来适应我们的需求的人。

摘自拥抱我们的挣扎,Minaa B.著,Penguin Publishing Group出版,Penguin Random House公司下属的TarcherPerigee出版,版权所有 © 2023 Minaa B.